Telkens als ik de club zogenaamde parlementariërs zie moet ik denken aan de Muppets en lig ik in een deuk, vooral als ze en groepsfoto maken want dan zien ze eruit als de raad van commissarissen van een massage parlor.
Van de week hielden ze een “Fun Walk” en liepen langs de hele carnavalroute om te kijken waar er instortingsgevaar zou zijn als de Alaaf aanbidders voorbij zouden komen en natuurlijk moest iedereen zich waar maken en kwamen de meest gevaarlijke situaties naar voren zoals een boom naast Banco di Caribe wat nodig gesnoeid moest worden want stel je voor dat zo’n koningin op zo’n praal wagen daarin zou blijven hangen zeg!

Een was zo ver gegaan dat hij zelfs een blauw ketelpak met bijbehorende valhelm had aangetrokken Dat pak had hij waarschijnlijk van Cooper van de blauwe partij gekregen maar moest hij die weer teruggeven na de show natuurlijk. Ja, ze doen alles om zieltjes te winnen, alle reclame is reclame goed of slecht, het maakt niet uit, want ze weten dat die blauwe partij toch al een enkeltje Venezuela heeft geboekt na de verkiezingen.

Ik denk niet dat minister Palm daar tussen liep die zal wel naar een of andere conferentie over steriele fruitvliegen of piranha onderzoek gegaan zijn ergens in Tonga of zo.

Ik heb onze minister van onderwijs niet in die meute gezien, ik denk het niet, want dat kapsel als een zwangere hooibaal valt gelijk op, zij doet mij altijd denken aan de centerfold van National Geografic met die haren.
Onze minister van Volksgezondheid, de posterboy voor de obesitas campagne, die zijn eigen benen niet eens meer kan vinden, die zich zorgen maakt om van alles behalve de duizenden Chicungunya slachtoffers of fluor in ons drinkwater, die durft te beweren dat PDVSA een voorbeeld is voor de andere Curaçaose bedrijven ondanks de 18 doden en honderden zieke kinderen door de rook en stank van de Isla.

En dan hebben we onze man of the hour, de Reforma pusher die met een zilveren lepel in zijn neus is geboren, die opeens de weg naar de “barios” heeft gevonden om zieltjes te winnen en kleine bambinos te kussen voor zijn nieuwe campagne, want niemand wil meer lootjes kopen voor die auto’s, want straks moet hij naar Bon Futuro en kan hij niet met lege zakken daar naar toe gaan.
Er liep er een mee waarvan ik dacht. toen God deze schiep wilde hij bewijzen dat hij een gevoel voor humor had.

Maar er waren ook een paar die ook plastisch chirurgie hebben ontdekt en hebben vooruitgang geboekt in hun boegbeeld want die zijn van twee slapende pan dushi’s naar joekels gegaan waarvan je siliconen vergiftiging krijgt door alleen maar naar te kijken als je daar langs loopt.
May all your wet t-shit contests give you arthritis!

En allemaal lekker belangrijk discussiëren over betonrot, decibellen en gedreun van heipalen van het nieuwe ziekenhuis.
Ik zweer het als je deze ploeg zou sturen naar een ijs vis contest zouden ze met 50 kilo ijs thuis komen, ongelooflijk!

Ik blijf lachen op deze klip want we zaten bijna tot aan onze strot in de pupu omdat er weer zo’n adhoc beslissing was genomen door zo’n lid van de “Tosti” band want zelfs de leden van de Josti band zouden het beter weten!

Door: Arthur Donker
te, Curaçao